Warner Channel, propagandas de perfume e pipoca.

Warner Channel é sem dúvida meu canal preferido, (por ora, eu sou muito instável), mas ele tem um único e horrível problema, mundialmente conhecido e odiado pela maioria das pessoas:
A TERRÍVEL PROPAGANDA!!!

-Ai, Skitter, que furada, achei que era alguma coisa séria dessa vez. Todo canal tem propaganda, o que você queria?

Calma Razz, deixe eu te explicar a situação. No Warner, passa a minha série favorita, mas favorita do que todas as favoritas nesse mundo.

The Vampire Diares.

Mas o problema é que o câncer do Warner vêm crescendo, e é assim que ele funciona: 10 minutos de programa, 10 de propaganda. E quando você esperou seis meses achando que a série não ia voltar, e depois esperando a segunda temporada, propaganda não é uma coisa que agrada, a´lém do mais, já que é muito tempo, repete muito, e sinceramente, eu quase tive cinco ataques cardíacos ontem na estreia, nas cinco vezes que começo a propaganda. Geralmente eu não ligo, mas quando é para assistir Vampire Diares eu ligo.

Ontem à noite, enquanto eu mordia uma toalha para me impedir de morder minhas mãos de tanta emoção (não me julgue, eu sou maluca), eu comecei à observar uma coisa que eu já tinha me perguntado muito e que agora eu vou perguntar para vocês.

Propagandas de perfume.
Alguma vez, se você for mulher, você abriu o vidro de uma colônia e o Antônio Banderas apareceu do seu lado e te beijou? E se você for homem, alguma vez você abriu uma colônia, fechou os olhos e quando abriu estava em uma casa grandona com uma Ferrari na garagem? (Talvez já tenha acontecido, que tal deixar um comentário?)

Bom, eu sei que comigo isso nunca aconteceu. Eu aposto que as empresas de perfume devem gaster muito nessas propagandas que só mostram gente magra e rica, ficando ainda mais magra, rica, e com alguma celebridade linda beijando suas bocas. O lance é que, o pefume vai mesmo fazer isso? Você vai sentir algo parecido? É algo engraçado? Eu não acho. É completamente inútil. (Principalmente aquelas propagandas obcenas com frases obcenas).

A terceira coisa que vou comentar aqui tem e não tem nada a ver com o que eu falei anteriormente.

Pipoca...

PiPoCa?

PIPOCA!

PIIIIIpooooCAAAA!!!

-Ai, pára Skitter, que coisa chata.

XP. Poxa, Razz, como você é corta clima, eu no meio de uma festa de pipoca e...

-Foco,Skitter, foco. Foi para isso que você me deu um nome, para controlar suas maluquices, então... Se controle.

Claro, vou tentar. Bom, como eu ia dizendo... Esses dias eu e minha mãe aprendemos à fazer pipoca caramelizada de panela, e acredite é muito bom! Muito melhor do que de saquinho, podem crer. Então, enquanto eu devorava as pipocas como um animal selvagem, ou um canibal vegetariano comendo pés de batata (sacaram essa? Canibal? Vegetariano? Pé de batata? -Foco Skitter, Foco. Ah sim, é mesmo!), eu comecei à pensar. É só o milho amarelo que dá pipoca.

Porque a minha vasta pesquisa (No google) deu resultados de que existem milhos de outras cores e se esse milhos virassem pipocas? Dá para imaginar as possibilidades?

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Skitter - A maluca do blog (Que adora a Warner Channel apesar de seus defeitos, acha propagandas de perfume muito enganosas, mas gostaria de que ao menos o perfume do Robert Pattinson desse certo, e gosta de pipoca caramelizada feita a mão.)
Razz - A voz da razão (Que está com sérios problemas para deixar Skitter focada.)